من دو ساله نامزد کردم. من و شوهرم با علاقه ازدواج کردیم و مشکلی هم تو رابطه مون نداریم ولی مدتیه به دلیل اینکه یه پروژه برداشته و کارش خیلی سنگین شده رابطه جنسی نداشتیم. این البته گفته شوهرمه. من از اولش هم موافق نبودم و بعد از دو هفته درخواست کردم ولی رد کرد و گفت نمی تونه و باید تحمل کنیم. من حتی ازش خواستم یه روز سر کار نره ولی قبول نکرد.
تعجب میکنم که چجوری خودشو کنترل میکنه؟ خودش میگه به سختی، ولی من حس میکنم براش جذاب نیستم و رابطه با من براش اهمیتی نداره. یه جورایی بعد از چند بار رد کردنش سرد شدم و میخوام همونجور که اون منو منع کرده منم تلافی کنم. به نظر شما حسم اشتباست؟ از اینکه مشکلی تو رابطه جنسیمون باشه ناراحتم و این اذیتم میکنه چون این مقوله برام خیلی مهمه، برعکس شوهرم.
پاسخ دکتر شکیب:
دوست عزیز،سه نکته رو به خاطر داشته باشین:
۱- استرس، قاتل رابطه جنسی و زناشوییه. وقتی میگیم استرس، یعنی هر شرایط آزارنده ای که در اختیار شما نیست. گاهی منشا این استرس، یک عامل بیرونیه، گاهی درونی. مثلا ممکنه کسی شما رو عصبی کرده باشه، یا اینکه خودتون از خودتون عصبانی شده باشین. ممکنه چیزی شما رو مضطرب کرده باشه، یا خودتون دچار حمله اضطرابی شده باشین. در هر حال، این شرایط روی میل و توان جنسی فرد اثر منفی میگذاره. خستگی جسمی هم یک جور استرسه. و دقیقا وقتی شما به خاطر این موضوع به همسرتون فشار روانی وارد میکنین، استرس ایشونو تشدید می کنین. نتیجه چیه؟ در واقع، شما با این رویکرد و این تصمیم که میخواین تلافی کنین، نه تنها به چیزی که می خواین نمی رسین، که دقیقا دارین از خواسته تون دور و دورتر میشین.
۲- اینکه میگین «چطور تحمل میکنه» در واقع منطورتون اینه که تحملش برای خود شما سخته. به جای پذیرش مشکل خودتون، دارین فرافکنی می کنین و مساله خودتون رو گردن همسرتون میگذارین. به جای اینکه از ایشون بپرسین «چطور تحمل میکنی» و احتمالا جوری هم سوال کنین که انگار ایشون رو متهم می کنین داره جای دیگه خودش رو ارضا میکنه و بعد هم این افکار منفی رو تو ذهنتون پرورش بدین که لابد من انقدر جذاب نیستم که همسرم رو وادار کنم به رابطه، خیلی راحت و صمیمانه به ایشون بگین: «تو می تونی تحمل کنی، تو قوی هستی، ولی من برام سخته و بهش نیاز دارم.» در اون صورت همسرتون خیلی راحت ممکنه قبول کنه «به خاطر شما» یک روز هم مرخصی بگیره. اگر هم این کارو نکرد، مشکلی نیست. همون طور که شما هم بعدها ممکنه نتونین و بگین نه.
۳- رابطه ای که از سر اجبار و انجام وظیفه باشه، دیگه لذتبخش نیست. به خاطر داشته باشین که رابطه زناشویی وقتی ایده آله که همراه با رهایی از قید و بندهای ذهنی باشه. هیچ همسری نباید طوری رفتار کنه که انگار همسرش موظف به انجام این رابطه است. همون قدر که شما حق دارین همسرتون هم حق داره. همون طور که شما حق دارین نخواین، همسرتون هم حق داره نخواد. نباید نگران «نه» شنیدن باشین همون طور که نباید نگران «نه» گفتن باشین. اگر یک زوج خواسته هاشونو شفاف و صمیمانه با هم مطرح کردند و نتونستند به نتیجه برسند، دعوا و مرافعه و قهر، راه حل بعدی نیست. گله و شکایت به خانواده ها هم نیست. مراجعه به مشاور، میشه راه حل بعدی.