وقتی از کم‌شدن میل جنسی حرف می‌زنیم، معمولاً زود سراغ این پرسش می‌رویم که «چه کار کنیم؟» یک پرسش دیگر هم هست: آیا هنوز می‌توانیم دربارهٔ خواسته‌ها و خیال‌هایمان با یکدیگر حرف بزنیم، بدون اینکه نگران قضاوت‌شدن یا موظف‌شدن به رابطه باشیم؟ بازی فانتزی جنسی، در شکل ساده‌ای که اینجا توضیح می‌دهم، فرصتی برای چنین گفت‌وگویی است؛ تمرینی که می‌تواند برای بعضی زوج‌ها مفید باشد، به شرط آنکه هر دو مایل به آن باشند.
آیا فانتزی جنسی می‌تواند میل به همسر را بیشتر کند؟
میل جنسی در یک رابطهٔ طولانی ممکن است تغییر کند. خیال‌پردازی دربارهٔ همسر یکی از موضوعاتی است که در پژوهش‌های این حوزه بررسی شده است. در پژوهشی دربارهٔ فانتزی جنسی و تعامل زوج‌ها، خیال‌پردازی دربارهٔ شریک زندگی با میل بیشتر به او و رفتارهای تقویت‌کنندهٔ رابطه مرتبط بوده است.
این یافته امیدوارکننده است؛ اما اثربخشیِ هر بازی یا دستورالعملی را ثابت نمی‌کند. در تمرینی که می‌خوانید، قرار است فرصتی برای توجه‌کردن به یکدیگر و حرف‌زدن از خواسته‌ها فراهم شود. اگر بتوانید با میل و آسودگی در آن شرکت کنید، ممکن است تجربهٔ نزدیک‌تری از رابطه پیدا کنید. قرار نیست از خودتان نتیجه‌ای معین طلب کنید.
بازی فانتزی جنسی را چگونه انجام دهیم؟
اگر هر دو نفر به این تجربه علاقه دارید، پیش از شروع دربارهٔ شکل تمرین توافق کنید. قرار است مدتی فقط حرف بزنید و گوش کنید. همین توافق، ادامهٔ کار را روشن‌تر می‌کند.
۱. چه زمانی برای این گفت‌وگو مناسب است؟
زمانی را انتخاب کنید که حدود نیم ساعت بتوانید بدون مزاحمت کنار هم باشید؛ مثلاً آخر هفته. تلفن‌ها را کنار بگذارید و کارهای ضروری را به زمانی دیگر موکول کنید. اگر بچه دارید، می‌توانید صبر کنید تا خوابیده باشند. نیم ساعت یک پیشنهاد برای برنامه‌ریزی است؛ لازم نیست با ساعت مسابقه بدهید.
۲. اگر خسته یا ناراحت هستیم، چه کنیم؟
اگر یکی از شما خسته، عصبانی یا درگیر مسئله‌ای حل‌نشده است، زمان دیگری را انتخاب کنید. آسودگیِ هر دو نفر مهم است. این تمرین هم نباید به کار دیگری تبدیل شود که احساس می‌کنید موظفید انجامش بدهید.
۳. برای این بازی چه لباسی بپوشیم؟
لباسی انتخاب کنید که در آن احساس راحتی و آراستگی دارید و برای این وقتِ دونفره می‌پسندید. ممکن است همین توجه کوچک، حال‌وهوای متفاوتی بسازد. قرار نیست لباس خاصی شرط موفقیت تمرین باشد یا کسی برای ظاهرش تحت فشار قرار بگیرد.
۴. چطور از فانتزی‌هایمان حرف بزنیم؟
کنار هم بنشینید یا دراز بکشید و به نوبت از خیال‌هایی بگویید که با مطرح‌کردنشان راحت هستید. می‌توانید دربارهٔ یک موقعیت خیالیِ خوشایند برای خودتان و همسرتان حرف بزنید یا با مشارکت یکدیگر آن را بسازید. فرصت بدهید هر دو نفر صحبت کنند. گوش‌دادن هم بخشی از تمرین است؛ با کنجکاوی و احترام، بدون مسخره‌کردن یا بازجویی.
آیا باید همهٔ فانتزی‌هایمان را به همسرمان بگوییم؟
نه. این تمرین قرار نیست به اعتراف‌گرفتن تبدیل شود. هر کدام از شما حق دارید دربارهٔ چیزی حرف نزنید، موضوع را تغییر بدهید یا گفت‌وگو را متوقف کنید. می‌توانید خیال تازه‌ای بسازید که هر دو با آن راحت باشید. خیال‌بودن آن هم روشن است؛ لازم نیست چیزی را به‌عنوان تجربه یا خواستهٔ واقعی خود معرفی کنید که واقعاً چنین نیست.
شنیدن یک فانتزی هم شما را موظف به پذیرفتن یا اجرای آن نمی‌کند. می‌شود به همسرمان احترام بگذاریم و هم‌زمان بگوییم با موضوعی راحت نیستیم. احساس امنیت زمانی بیشتر می‌شود که این اختیار، برای هر دو نفر محفوظ باشد.
چرا در این تمرین نباید یکدیگر را لمس کنیم؟
قانون این شکل از بازی این است: در مدت تمرین، یکدیگر را لمس نکنید. قرار است توجه روی گفت‌وگو و تجربهٔ ذهنی بماند. وقتی از ابتدا روشن باشد که حرف‌زدن الزاماً به تماس بدنی یا رابطهٔ جنسی منتهی نمی‌شود، می‌توانید با فشار کمتری در گفت‌وگو بمانید. این قانون مربوط به همین تمرین است؛ پس از آن هم برای ادامهٔ هر نوع صمیمیت، رضایت هر دو نفر لازم است.
اگر این تمرین میل جنسی را بیشتر نکرد، چه کنیم؟
از یک گفت‌وگو انتظار نداشته باشید همه‌چیز را تغییر دهد. شاید فعلاً دستاوردتان این باشد که خواسته یا مرزی از یکدیگر را بهتر بشناسید. اگر کاهش میل مداوم و آزاردهنده است، یا با درد و تعارض در رابطه همراه شده، بررسی تخصصی می‌تواند به شناخت علت و انتخاب راه مناسب کمک کند. این تمرین، جای ارزیابی و درمانِ متناسب با مسئله را نمی‌گیرد.
نکته‌هایی که بهتر است به خاطر بسپارید:
• گفت‌وگو و خیال‌پردازی دربارهٔ همسر ممکن است به توجه و نزدیکی بیشتر کمک کند؛ نتیجهٔ این تمرین برای همهٔ زوج‌ها یکسان نیست.
• از ابتدا توافق کنید: زمانی آرام، فرصت حرف‌زدن برای هر دو نفر و بدون لمس در مدت تمرین.
• لازم نیست همهٔ فانتزی‌هایتان را بگویید. حقِ نگفتن، تغییر موضوع و متوقف‌کردن گفت‌وگو برای هر دو نفر محفوظ است.
• شنیدن یک خیال، تعهد به اجرای آن نیست؛ ادامهٔ تماس بدنی یا رابطهٔ جنسی هم به رضایت هر دو نفر نیاز دارد.
• اگر کاهش میل ادامه‌دار و آزاردهنده است، برای شناخت مسئله و انتخاب راه مناسب کمک تخصصی بگیرید.
