پرسش مخاطب
نزدیک به دو ماه است با آقایی آشنا شده‌ام که به‌صورت سنتی از من خواستگاری کرده‌اند. ایشان اصرار دارند دربارهٔ تمام مسائل زندگی، حتی رابطهٔ جنسی و موضوعاتی که در گروه شما مطرح می‌شود، صحبت کنیم. وقتی غیرمستقیم به این مسائل اشاره می‌کنند، معمولاً موضوع را عوض می‌کنم یا سکوت می‌کنم.
آیا صحبت دربارهٔ مسائل جنسی در این مرحله درست است؟ ممکن است علاقهٔ زیاد ایشان به این موضوع، نشانهٔ مشکل روانی یا تجربه‌های خاص قبلی باشد؟ من تاکنون رابطهٔ عاشقانه‌ای نداشته‌ام و شناخت زیادی از روحیات مردان ندارم.
پاسخ دکتر شکیب
این‌که کسی بخواهد پیش از ازدواج دربارهٔ رابطهٔ جنسی هم صحبت کند، به‌خودی‌خود نشانهٔ بدی نیست. نگرانی من بیشتر دربارهٔ آن «اصرار» است که نوشته‌اید. آیا می‌خواهند موضوع مهمی را با شما در میان بگذارند، یا با وجود ناراحتی شما همچنان بحث را ادامه می‌دهند؟ برای قضاوت درست، این تفاوت را باید روشن کنیم.
چه زمانی دربارهٔ مسائل جنسی در خواستگاری صحبت کنیم؟
زمان مناسب، فقط با شمردن جلسه‌ها معلوم نمی‌شود. میزان شناخت، جدیت تصمیم و آمادگی هر دو نفر مهم‌اند. دو ماه آشنایی هم به‌تنهایی نمی‌گوید که حالا برای هر نوع گفت‌وگویی آماده‌اید.
می‌شود از نگاه کلی به صمیمیت، اهمیت رابطهٔ جنسی در زندگی مشترک و انتظارهای دو طرف شروع کرد. این با درخواست شرح جزئیات خصوصی یا کشاندن مکرر بحث به گفت‌وگوهای تحریک‌آمیز فرق دارد. لازم نیست برای نشان دادن صداقت، به هر پرسشی پاسخ بدهید.
آیا راحت صحبت کردن دربارهٔ رابطهٔ جنسی نشانهٔ تجربهٔ قبلی است؟
از روی راحتی در بیان این موضوع، نمی‌شود سابقهٔ جنسی، میزان میل یا سلامت روان کسی را تشخیص داد. آگاهی، تربیت و شیوهٔ ارتباط آدم‌ها متفاوت است. سکوت شما هم لزوماً نشانهٔ میل کم نیست؛ همان‌طور که صراحت ایشان، میل زیاد یا تجربه‌های متعدد را ثابت نمی‌کند.
به‌جای حدس زدن گذشتهٔ او، به رفتارش در همین آشنایی نگاه کنید. آیا فرصت حرف زدن می‌دهد؟ ناراحتی شما را جدی می‌گیرد؟ می‌تواند دربارهٔ موضوع حساس، بدون فشار و تحقیر گفت‌وگو کند؟ این رفتارها برای شناخت شما اطلاعات بیشتری دارند.
چطور بگوییم فعلاً برای این گفت‌وگو راحت نیستیم؟
شما معمولاً سکوت می‌کنید یا موضوع را عوض می‌کنید. ممکن است منظورتان برای او روشن نشده باشد. پیشنهاد می‌کنم یک بار مستقیم و آرام بگویید: «می‌دانم مسائل جنسی برای ازدواج مهم‌اند، اما فعلاً با ورود به جزئیات راحت نیستم. ترجیح می‌دهم از انتظارهای کلی شروع کنیم و بخش‌های دشوارتر را در مشاوره مطرح کنیم.»
واکنش او مهم است. اگر گوش می‌دهد و شیوهٔ صحبت را تغییر می‌دهد، فرصت شناخت بیشتری دارید. اگر پس از بیان روشن مرزتان، اصرار، تمسخر یا تهدید به قطع رابطه ادامه دارد، این رفتار را جدی بگیرید. برای ادامهٔ آشنایی، لازم نیست ناراحتی خودتان را نادیده بگیرید.
آیا تفاوت میل جنسی را می‌توان پیش از ازدواج شناخت؟
می‌توانید دربارهٔ انتظارها و نگرانی‌ها حرف بزنید، اما از چند پاسخ نمی‌شود میزان میل آینده را دقیق پیش‌بینی کرد. میل جنسی با شرایط جسمی، روانی و کیفیت رابطه تغییر می‌کند. تفاوت میل هم الزاماً به معنای ناسازگاری قطعی نیست؛ مهم است دو نفر چطور با این تفاوت برخورد می‌کنند.
مشاور پیش از ازدواجِ آشنا با سلامت جنسی می‌تواند گفت‌وگو را روشن‌تر کند و اگر نگرانی مشخصی وجود دارد، آن را بررسی کند. البته مشاور هم تضمین‌کنندهٔ تفاهم آینده نیست. قرار است یاد بگیرید دربارهٔ این بخش از زندگی حرف بزنید و به خواسته و مرز یکدیگر توجه کنید.
نکته‌هایی که بهتر است به خاطر بسپارید
اصلِ صحبت دربارهٔ مسائل جنسی، به‌تنهایی نشانهٔ مشکل روانی یا تجربهٔ قبلی نیست.
موضوع گفت‌وگو، زمان طرح آن و احترام به آمادگی هر دو نفر اهمیت دارند.
مرزتان را روشن بیان کنید و واکنش طرف مقابل را در شناخت او جدی بگیرید.
مشاوره می‌تواند به شناخت کمک کند، اما میل یا سازگاری آینده را قطعی پیش‌بینی نمی‌کند.
